主题: 有时候爱的太久了就变成了一种执念,请放过自己

  • 浅笑安然
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  • 发表于:2018/10/7 8:48:55
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有时候爱的太久了就变成了一种执念,甚至面对一份明知道没有结果的感情时,始终都不肯放手。然而我们以为那种始终的坚持和不放手是深深地爱。反过头来,才发现其实一直以来爱的是自己。

我们明知道不会有结果,却为什么不肯放手?因为我们害怕,害怕连那一丝丝的念想都没有的痛苦,我们甚至学会自欺欺人,总以为我们坚持了就一定会如愿,就这样我们陷进了一个漆黑的死胡同,却始终不愿意回头。我们一直执着于追求,却忘记了最初追求那份初衷的感觉,甚至慢慢的那份追求也变了质。我们执着的不过是自己内心那个偏执的想法。这种执着让我们丧失对生活的信心,会让我们变成一个卑微的人,会让我们一点点的丧失自己,最好把最好的自己折腾成人模鬼样的才肯把手,如果你现在正处于这种状态,请反问一下自己,你喜欢现在的自己吗?你觉得现在这样的自己一味的忍让,一味的委屈求全,请问别人就会喜欢上你吗?自己都不喜欢自己,叫别人如何喜欢你?


在这个世界上,没有什么比生和死是更可怕的,失去一个人,不意味着你失去了全世界。当你醒后,太阳依旧升起,人们也依旧忙碌着各自的生活。没有谁会为你的情绪低落而伤忧,为你痛心的只有父母。我曾经也深深地陷入了明知没有结果,却从不曾放手的感情中,我甚至以为那个人是我的全部,那种疯狂失去理智的感情才让我深刻地明白原来爱一个人是如此的可怕,我有很长一段时间沉浸在那段无法自拔的感情中,我把自己关在房间好些天从不见太阳,讨厌那种刺眼的阳光,我整日躺在床上,什么也不想干,和僵尸一样这样过了些日子,甚至我放纵自己,从不喝酒的我也几次把自己灌,虽然讨厌那种喝酒后胃里翻滚的感觉,但更喜欢那种喝醉后格外清醒的感觉。这样的日子持续了些时间,慢慢的自己也开始厌倦了,时间久了,自己也就觉得不过如此,我调整了一下自己的方式,每天读一些心灵鸡汤,画个精致的妆容,游走在街头,每天伴着自己喜欢的旋律入睡。就这样我很快的告别了他,有时也还会和他寒暄几句,但发现我再也没有当初那种半夜手里都还拿着手机入睡的状态,再也不会患得患失的紧张,那种个感觉像是一种久违的释放,我压力和堆积了许久的感情终于宣泄出来了,那是一种前所未有的轻松感,就像内心压着的大石头突然挪开的感觉。
我最近看到一句这样的话:“真正的爱一个人就是明知道没有结果,却一直的坚持。”我讨厌这句话,我甚至在想或许这句话的角度是那种曾经和我一样陷入困境时的感受,爱一个人,先爱上自己。一味的坚持和委曲求全,最终换来的绝对不是你最初想要的,总有那么一天你会发现自己以前那么深爱的人,感觉让你好像多说一句话都会感觉到疲倦,那时候证明我们真的可以离开了,甚至是一种解脱。

如果生活平淡无奇,那是可悲的。就像心电图,一条直线是留给死人的,生活中,总会有悲伤和愉悦存在,每一个人的出现都有他的意义,去感谢那个让你哭泣的人,是他们让我们变得强大,不要沉沦于没有结果的感情中,我们会错失很多美好的人和事,学会爱一个人,先爱自己,该收场的时候学会放过自己。不要执念于不该执念的感情中。不要被自己的执念所欺骗,没有什么是过不去的的,只有自己内心的不肯放下和自己的不愿走出来。过于执着的追求错误的人和事,总会让自己身心疲惫,我们因该和那些让我们可以整日微笑的人在一起,那才是幸福。你的坚持和不放手有时候,也会让对方感到为难和疲倦。请那些曾经和我一样明知道没有结果却不肯放手的人们,试着去放过他,放过自己吧。在这个世界上总会有一个真正值得你去爱的人。
  
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